Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы

Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Кризис в семейных отношениях по годам

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Источники:

http://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet
http://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/
http://svadba.expert/posle-svadby/sovety-seme/kak-preodolet-krizisy