Свекровь разрушает семью – советы психолога

Свекровь разрушает семью – советы психолога

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

  • к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
  • никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
  • чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
  • чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
  • если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
  • в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
  • если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

  • недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
  • доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
  • коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Читать еще:  Белые свадебные букеты – монобукеты и цветочные композиции

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

GuruTest

Третий лишний. Что делать, когда свекровь разрушает ваш брак

Не всегда матери способны осознать, что любимое чадо выросло и готово жить своей жизнью. Ваш брак кажется угрозой привычному мирному существованию, в результате чего свекровь нередко инстинктивно пытается всё разрушить.

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Читать еще:  Свадебный торт в розовых тонах: нежный цвет и яркий дизайн

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница, вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

свекровь разрушила мою семью.

Я зарабатываю больше него и постоянно оплачиваю его долги – он тратится на мамины лекарства, визиты к родственникам и друзьям.

Получила декретные – оплатила его кредит. Когда собирал вещи – попросила вернуть мой долг, чтобы содержать ребенка (он у нас на ик) – посоветовал обратиться в суд . Сказал, что ничего мне не даст, а алименты оформит минимальные. Понимаю, что был зол и бросил это в сердцах.

Уже 5 дней живет у матери, через друзей передал, что возврашаться не собирается. Я вся на нервах, не могу без него – женились мы по большой любви, и никто другой мне не нужен. Знаю, что он тоже меня любит.

Помогите мне его вернуть (звучит чересчур глупо, понимаю). Посоветуйте, что делать, поделитесь своим опытом! Заранее благодарю за участие!

Да, грешна. Мозг выносила. когда больше не могла терпеть.

кошмар а не мужик

Он говорит – на первом месте мама (я согласна), на 2ом – брат, потом друзья. Тебя я люблю, но не претендуй на первые 3 места.

Это именно свекровь, потому что младшего сына она растила для себя. Потому он и женился поздно, потому и не может от маминой юбки отлепиться. Автор, прогноз очень неблагоприятный. Приползет он только после смерти мамаши.

поговорите с ним мирно, но прохладно

хотя еще раз стоит подумать нкжен ли он вам

деньги пусть вернет

а вам уроком будет что взрослые люди редко перевоспитываются (типа помощи маме) и тем более в день простановки штампа уж точно не меняются в один момент

Нужно было изначально прочухать ситуацию и себя вести по другому. Не противопоставлять себя с ребенком свекрови, что бы муж был вынужден выбирать. А приручать мужа к тому что вы с ним единое целое. Это трудно, противно, но вам свой комфорт был важнее, чем решать проблему. А проблема – эгоистичная свекровь. Была в вашей ситуации. И кстати, мама меня научила как себя вести. Я с мужем таскалась к свекрови, и с ребенком тоже по первому зову. Говорила мужу -“Мы вместе должны быть не важно где”. Там если и помогала то минимально. Лезла к свекрови за советами по каждому чиху ребенка, за советами по уходу за мужем. Везде лезла, а это что у вас, а это как. Я ее достала, терпеливо , теша ее самолюбие, но достала присутствием ребенка и своим. Она поначалу просила меня не привозить, муж возмутился, ну и постепенно меньше его туда зазывали. Давно уже только по праздникам бываем. Или если болеет.

Читать еще:  Украшение шатров на свадьбу своими руками

Вас это устраивает? Я так понимаю, что раньше устраивало, чего теперь беситесь?

Люблю я его. И никто другой мне не нужен. Мы очень долго друг друга искали. Боюсь что не смогу быть счастлива больше ни с кем

это ужас, вы видимо не смогли во время замуж выйти и решили в уходящий поезд прыгнуть..к хитрому альфонсу.

он не проводит с вами выходные потому что не хочет, автор. ему от вас кроме денег ничего не нужно.

Вы приоритеты то правильно расставляйте! Муж у вас не правильно расставляет, мать у него выше собственного ребенка, так вы то чем лучше? Какая любовь к тому, кто не хочет содержать собственное дитя?! Или он вам больше дорог, чем счастье ребенка, тогда вы оба одинаковые

А с ним вы сейчас очень счастливы, да? Оспиддя, ну что вы ума-то не нажили. Что ваш муж делает для вас. Кроме нервотрепа и использования вас как кассы взаимопомощи. Вас используют, а вы млеет от счастья. Ладно, если б вас еще уважали хотя бы при этом, я уж молчу про любовь и чувство ответственности.

а зачем вы вообще за него вышли, если он честно вам сказал, что вы, по сути, для него никто?! третье место. Вот он и ведет себя с вами в соотвествии с вашим рейтингом.

Тогда чем вам может помочь форум?

Я бы свихнулась от такой жизни. Честно. Не все это смогут выдержать, не все смогут внушить мужу, что “отныне мы одно целое”. Я вот, например, сама по себе, а не половинка.

Анна спасибо за совет

Я тоже таскалась – потом устала. Работала допоздна – дома уборка, готовка. потом беременность. там не до свекрови и не до тактики бвло.

Кошмар какой. Как это может устраивать? На первом месте должна быть своя, новая семья, увы, но это так.

Нет, он сказал после свадьбы. Я весь год работала над ним думала смогу изменить

Никак вы не поумнеете.

Для еврейского мальчика мама всегда на первом месте. Только я ето слишком поздно осознала

Так радуйтесь что он ушел, какие проблемы или смиритесь с тем, что вы всегда на третьем плане

изменить не сможете, можно стать частью его жизни без которой он уже не может жить, я никогда не претендовала на первые места, всегда были родители, друзья, я плакала в подушку ведь он говорил что любит, было хорошее отношение ко мне, на это ушли года и теперь я вижу что я и сын для него главное в жизни, никакая мама ему не нужна и друзья тоже оказываеься умеют сливаться из жизни, в общем запаситесь терпением все встанет на свои месте, не давите на него, побольше приобщайте его к домашним делам

Автор, я была в аналогичной ситуации, только у нас детей не было. Свекрови хватило 8 месяцев, чтобы разрушить наш брак. При этом мы ОЧЕНЬ любили друг друга, муж и я были безумно счастливы в день свадьбы. А его мать пришла в черном платье, подарила нам ИСКУСТВЕННЫЕ цветы (все гости в шоке были) и плакала всю свадьбу, ни разу не улыбнулась.

До свадьбы она месяц истерила, чтобы сын не женился на мне.

При этом я из категории “завидная невеста” – 27 лет, своя квартира, хорошее образование, работа, детей нет, выгляжу отлично, не пью-не курю. Но ей хотелось лучшего для своего 30-летнего сыночка)))

В итоге развела нас, крыса.

Я три года не могла прийти в себя, а в 32 встретила и полюбила другого. Сейчас мы вместе и у нас ребенок.

Бывший муж так и не женился, мать из него, похоже, всю кровь выпила уже.

Такие мужчины, даже если любят, никогда не смогут дистанцироваться от матери. Она просто не даст. Умрет, но не даст.

Как Вам удалось стать главной для него? Неужели только терпение.

Это именно свекровь, потому что младшего сына она растила для себя. Потому он и женился поздно, потому и не может от маминой юбки отлепиться. Автор, прогноз очень неблагоприятный. Приползет он только после смерти мамаши.[/quote]

винить свекровь удобно, но это не так, к сожалению. Браки рушатся только изнутри. это не ОНА бежит куда-то по первому зову не она игнорирует элементарные нужды жены, и не она материла автора, и не она хлопнула дверью при первых же проблемах. Это сынок её, привыкший на цыпочках перед ней бегать, САМ так сделал, по собственному желанию и убеждению. Если бы он ценил семью, боялся обидеть жену стремился участвовать в воспитании ребенка то мама могла сколько угодно просить привезти бананы, постричь кусты и т.д, он всегда мог сказать ой, мам прости, я с семьёй еду по делам, в эти выходные никак не получается.. а раз он так не делает, значит его устраивает такая жизнь и брак развалил ( а точнее не смог толком создать) именно он.

Источники:

http://svadba.expert/posle-svadby/sovety-seme/svekrov-razrusaet-semu
http://gurutest.ru/publication/tretij-lishnij-chto-delat-kogda-svekrov-razrushaet-vash-brak/
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4364921/

Ссылка на основную публикацию